Y que mas dara eso?

"Ni que decir tiene!" le dijo el que no tenia por que hablar al que callaba a la vez que otorgaba. Ridicula historia. Una detras de otra u otra vez hablando dando vueltas. Podria hablar de algo serio. O podria hablar de ti. No son la misma cosa? O son mis palabras quienes hablan por mi?

Eso me pregunto yo ahora que no tengo quien me cuestione mas de la cuenta. Quiero reventar mi cabeza de un tiro seco y directo. No quiero pensar por si la duda me esquiva eternamente como lleva haciendo hasta hoy, ayer y antes de que hubiera duda alguna. Sabes bien que mi duda se resume a ti y tu inutilidad para mi. No me sirves pero parece que eso no importa lo suficiente como para que mi cabeza se asiente a si mismo. Ridicula historia.

Deja de sugerirme cosas ridiculas. Sabes que aun me conservo bien en lo que a cordura se refiere. Que insolente meterme en tu mente hiriente; mientes como yo que ni aunque lo intente, se cortejarte abiertamente. Ya estamos otra vez mi corral de dragones y yo entrometiendonos en asuntos ajenos. Ajenos mis deseos de porfiarte mi destino; que sea mi voz quien hable por mi y yo no.

Vuelve y no me sueltes en lo que te queda de compasion por mi inmadurez. Soy pueril e inservible. Solo tu puedes entenderme cuando mis alas se tornan defectuosas y me desvian de mis responsabilidades aparentes. Cortame el aliento con la punta afilada de tu lengua viperina y venenosa. No quiero que quede nada de esto en tu memoria, solo quema el recuerdo y ahogalo en el mar de dudas. Solo haz eso.

Me voy, que nunca contestas a la correspondencia.

Un estudio de historia

Habiendome dado por perdida hace ya mas tiempo del que pudiera acordarme, me encuentro a solas con este enfermizo saludo entre mi presente y el destiempo. No quiero pensar (por si acaso) que el fantasma del sufrimiento siempre llega sin ser invitado.

Como podriamos definir el angel del artista? La esencia misma de su espiritu alocado y vehemente, sediento de turbios encuentros mas alla del mundo aparente. No es que te desprecie, precioso mundo colorido, es que es muy dificil mantenerme atada a un solo junco. Mi alma vuela libre en busca de quimeras que nunca alcanzara, paisajes idilicos, que nunca visitara; mis pies sienten la brisa y se estremecen: me recuerdan que soy humana y que estos viajes intergalaticos no son mas que suenyos.

Hablamos todos solos, nadie realmente escucha, porque el deseo del artista se fragua en una realidad abrupta. No nos impresionan desamores ajenos, que suficiente tenemos con lo nuestro; hablamos vuestro idioma y desentonamos cuando queremos, sera por eso que nos quereis tanto, y mas que querernos, nos deseais.

Somos la llama encendida en una hoguera ya expirada, pintamos el dia a dia con colores que no han sido aun inventados, cantamos melodias que descansan sobre acordes deprimidos, ellos se disuelven en el aire y se llevan mi cuerpo.

No quiero que me feliciteis, mis logros no son vuestros. Me desenvuelvo con facilidad entre estos cuatro muros pero no me haceis ningun favor, haciendo de mi dia un circo nuevo. Ahora empieza lo bueno, ahora ya no tengo armadura materna. Yo sola contra el mundo y el mundo entero en mi contra.

Querido mundo, no te odio; realmente te necesito. Necesito criticar algo y beber del aire que espiras. Ya me he perdido... peligroso laberinto el del artista. Lleno de cruces, interseccion... y solo una salida. Una salida dual: victoria para el que ha gestado su obra maestra y suicidio para el desgraciado que no tiene luz.

Todo se resume en una rafaga de humo negro que envuelve nuestras mentes y nos induce a creer en nuestro destino. Que destino me espera a mi? Esa es la verdadera pregunta; la vida y sus sentidos no nos solucionara nuestras crisis existenciales, solo otra crisis podria salvarnos de nosotros mismos. De crisis en crisis deambula el artista, abrigado por un manto oscuro de estrellas y amparado por la muerte y sus hazanyas, o azada, o como quiera aquello llamarse.

Deberia o no deberia retomar mi responsabilidad? Tiene sentido agarrarme al cordel que me ahorca? O dejare que me extinga? Vuestras voces se vuelven tenues, se desvanecen por el pasillo, poco me queda por deciros; mis palabras no quieren ya dirigirse a vosotros... No os molesteis en elevarme a las mas altas cotas, que ya veo bien desde aqui el Coloso que os acongoja. Bendito gigante atormentador, tu dedicate a entorpecer nuestros suenyos de gloria, que Hercules no sabe donde vives y hoy no le toca hacer Historia.

Que dificil poner nombre

Sin cuadrar mi demencia, mi balance sigue desproporcionado. Mas locura y menos deseo de pararlo. Se avecina el punto algido de la libertad de mi espiritu, ya noto el cosquilleo en mis dedos. Algo alli fuera me espera y no es esa lluvia incesante o esa niebla cargante. Se acabo el vestigio ultimo de la era invernal y, de nuevo, solo hoy, sale el sol vespertino.

Noto una dejadez en su rayo, su rugido suena a despedida. El invierno se aleja temporalmente, para permitir que nos repongamos de la herida que carcome el corazon abierto, demasiado abierto...

Que diria Nietzsche de mi debilidad como humana? Acaso puedo despojarme de estos prejuicios y poner fin a este camino tortuoso que, en ningun caso, me ha llevado a paraje alguno? Supongo que aun queda poder por acoger y miedo por desechar. Ni la perfeccion se puede permitir persistir sin impuestos. Que idiotez! Un empleo de metaforas pedantes para silenciar una voz enamorada, realmente, de la razon y su intrepidante temeridad. Me pregunto si en un futuro llegare a evolucionar de tal modo que mis aspiraciones sean puras banalidades con ansia de ejecucion.

Joder, ni pensando en el paisaje evito la reflexion sobre mi misma. Nada me inspira tanta charlataneria como mi propia complejidad. Mas alla de los limites de mi carne, mi interes se vuelve debil, le falta sangre que fluya por mis venas; y mi compromiso con la sociedad NO vale una misa.

Condeno a todo aquel que intenta hacer de mi una justiciera abnegada e imparcial. En todo caso, ejerceria la injusticia sobre vosotros, alacranes despavoridos, que huis de vuestra propia sombra por miedo a que os mate.

No entiendo esta filosofia de la asociacion y las bienaventuranzas vinculadas a la vida en comun. Mi vida es solo mia y mi error, mi propia excusa.

Me miran perplejos, conjeturando sobre las palabras que atropellan estos cuadrados rigurosos. Para que molestarme en prestar atencion? Filosofar me aporta mucho mas. Estoy en constante disidencia con la compasion y su amenaza. Lleva mucho tiempo persiguendome y me temo, que en un momento de vulnerabilidad, se apodere de mi voluntad y me hipnotice hasta tal punto, que el viento mismo me sepa a dolor.

No hay dolor como el que ocasiona la falta de control sobre tu dia a dia. El azar no favorece a los debiles. El perseverante se busca su suerte y sino, se inventa su victoria. Los demas se lo creen. Los demas... no saben.

Me rio de los templos de adoracion creados por los imbeciles. "Tu cuerpo es tu templo" dijo un sabio una vez. La racionalidad, y que Nietzsche me perdone, me dice que esto se identifica con la reflexion que se encierra dentro de esos limites. Creando nuestro propio mundo y realidad, estamos capacitados para formular nuevas teorias acerca del mundo exterior. Claro que, uno se enfrenta al riesgo de no distinguir bien entre real y ficticio. Como habria podido Rousseau establecer las directrices para una sociedad perfecta sin haberlo visto dentro de si mismo?

Ah amigos, que turbio el ambiente del filosofo! Me desentiendo de cualquier elemento de cordura antes de atravesar la puerta que me separa de lo fantasioso de mi mundo. La musica celestial se sustituye con acordes imposibles. Olvidados quedan estos conceptos de aqui abajo:

HIPOCRESIA E IGNORANCIA

Adios...

Antes de ver el amanecer, cerrare mis ojos para recordar esa aurora centenaria por ultima vez. Las sombras se ciernen sobre mi mundo, tal como yo lo deje. Amenazan los rugidos del cielo con destruir toda mi fe. No tengo donde agarrarme y la temperatura es invernal.

Para colmo de males, la lluvia empieza a cantar su sinfonia monotona denodadamente; me cala hasta los huesos y sus gotas se pierden entre mis versos. Me dejo caer por una colina, entre un torbellino de luces de neon y srtas. de company.

"Una vida corta, pero intensa" me repito a mi misma, mientras una farola fria me da un abrazo. Reconozco caras, puertas y atavios por el camino, pero son murmullos incomprensibles, mi mundo no tiene cabida para fantasmas. Por muy asocial que quiera ser, anhelare eternamente ese calor humano inexorable que tinye de carne mis sabanas.

Habiendo desaparecido todas mis musas, en una accion revolucionaria sin igual, habiendo perdido el norte, buscando entre la mugre un poco de sol; me queda solamente tumbarme en un manto de baldosas e intentar cazar a la luna con una cuerda y pocas experiencias de "cowboy". Vaya suerte la mia, mientras la cordura se cobija bajo un techo de hormigon, a mi me han dejado fuera por vivir pendiente del rock 'n roll... No encuentro mis enseres, ni companyeros de viaje. Todo me da vueltas hasta que la ciudad matritense se convierte en una paleta de tonos policromaticos. Pero que mas me da este espectaculo si me he vuelto daltonica! Mis ojos no estan hechos para ver la crueldad y apatia de una humanidad distante. Me alejare mas aun de este hoyo de perdicion. Por el camino nadie me espera, pero alguien me encuentra.

El sol comienza a desperezarse, abro los ojos y todo ha sido un suenyo. Un suenyo vivido que se repite desde hace muchas noches. Tras este largo viaje por el campus de Morfeo, veo que mis amistades siguen sin estar cerca. Al final, los suenyos algo tienen de realidad. Pero ellos ya no me importan, ya tengo una estrella a la que atarme, una luz para cegarme, una melodia para inspirarme y un amor que buscar. Tu.

Que podrian darme los demas despues de haberlo tenido todo entre tus manos?

Yo (social/esencial)

Desden por la muerte ajena que me enajena a subsistir en este recinto repleto de retoricismos. Carcamales que despejan mi camino hacia el ocaso, pero quiero este ocaso? o solo quiero creer que nunca sere nada? Somos tan ambiguos que nadie sabe que es. Nos retorcemos por dentro buscando respuestas a preguntas intransigentes.

He desistido en mi intento de emanar palabras con sentido, no me preocupa desentonar. Positivismo en la negatividad y "optipesimismo" para el futuro.

Me fijo en este espejo y percibo mi mirada dubitativa. Esta pendiente de algun desastre lejano, que deleite por las tragedias comunes!

La lluvia se precipita sobre mis ojos y se cuelta por mis orificios, inundando todo atisbo de buen humor.

Instruyeme cuanto quieras; aunque tengas mi mirada, nunca tendras mi atencion. Ese duende esquivo se ha escapado, persiguiendo alguna adiccion, alguna droga que enganye a ese loco y lo entretenga mientras yo me ausento. Me gustaria a veces extrapolar la vision de mi mundo a los demas: no es un Eden con fuentes que emanen aguas cristalinas, no hay praderas provistas de flores exoticas que expulsan efluvios embriagadores... basicamente no hay nada que pueda ser visto.

Mi imaginacion es escasa, no suenyo en terminos paisajisticos. Ponerle luz y color a mis inquietudes seria inutil. Nadie podria entenderlo igualmente... He conocido tanta gente y tan poca que me conoce. Me tachan de transparente, pero solo transparento aquello que me interesa que sea conocido para aconsejar a algun desdichado o inspirar a algun fracasado. Pero eso que de verdad soy, dudo si alguien lo entiende del todo.

Nunca he conocido a alguien afin a mi en cuanto a mis aspectos mas ocultos. A lo largo de mi vida, he ido transformandome para encajar con esta sociedad malcriada, por puro instinto de asociacion. Todos queremos alguien que nos quiera.

Esta metamorfosis cronica hara que no me conozca ni yo. La esencia de mi yo social es incognoscible, cambia segun mi hogar. Pero ese yo arrogante, confiado, desafiante...nunca ha cambiado. Eso soy yo? Y esta tan mal? En esta busqueda de mi misma, la unica que sale perdiendo soy yo (social o esencial).

Soy como... como soy?

Siento, inconsciente, una luz incandescente que acaricia mi rostro abrumado por este calor latente Este infierno paciente que palpita en mi mente me destruye y me arranca la piel como a una serpiente Que mania por ser feliz! No es gran cosa ni gran dicha: un tesoro mal escondido en una carcel maldita Maldita mi suerte y aquella que la busca. Maldita tu, maldita yo. Asi callo Zaratustra

Tanto por hacer y tanta pereza para encomendarme a ello, que ya no se si soy yo o este mundo que va tan lento. Voy pasada de revoluciones, admirando estatuas marmoreas por el camino. Bien por ellos que no tienen que lidiar con los ojos que las miran. Ni sienten ni padecen, ni comen ni respiran.

Cada palabra tiene menos sentido que la anterior, hasta que llegue al punto final, el mayor sinsentido, pues nada acaba de terminar lo que pienso en sentido estricto.

Mis parpados se precipitan sobre mis ojos y ya no veo... no hay nada que quiera ver pues mis ojos no alcanzan a verlo. A saber donde estaras, que enigma te rodea ahora? Si el tiempo en contra no fuese suficiente, me ahogo y mi pesimismo coge fuerza y arremete.

Seran tuyos los pasos que escucho sobre mi cabeza? O vuelve a ser mi imaginacion que se burla de mi espiritu? Quejense cuanto quieran, pero una accion conjunta de optimismo y pesimismo sigue siendo lo peor.

Siempre intento escribir menos de lo que me pide el cuerpo, pero no tengo otro medio para evadirme de este mundo aparente, y como tu no haces nada... tendre que irme a la montanya, montada en esta hoja de papel y que los cefiros que lleven lejos, donde ya no pueda oir tu voz.

Si no te veo, ya no tengo que mentirte: SI te necesito y SI es urgente. Como ibas a entenderlo si apenas lo entiendo yo. Corazon, esto es muy duro y no me sobra ni una razon. Las que tengo me las invento para cuidar tu imagen de los planes de mi ego.

Evidentemente, nada serias si no tuviera yo esta tendencia al enredo.

Vuelta y vuelta

Hoy se han desvelado mas secretos del concepto mas idealizado de mi mundo, y eso siempre eres tu. Cada dia es un dia nuevo en tu mirada, que poco a poco me busca. Busca en mis ojos un paisaje en el que recrearse. Poco a poco, mis esfuerzos inhumanos desatan la pasion. Poco a poco, contigo siempre poco a poco...

Como puedes ser tan universal y tan imcomprensible? Creo conocerte y en el momento me despides. Es tan inexplicable esta situacion que me llega, incluso, a incordiar. Miedo me da lo que no conozco y obsesion me proporciona aquello que me acongoja. Lo tienes todo y no usas nada. Sin duda desconoces mi imagen de ti, que excede los limites de la belleza fisica; requiere un nuevo concepto que tampoco haria honor a esta criatura.

Dime. Dame algun motivo, un halago. Cuentame que es de ti cuando huyes de mi lado. No quiero acosarte, solo admirarte, como al arte. Ahoga mis penas en tus sabias palabras y que tu presencia disfrace la tragedia del mundo, haciendo de una leonera un paraiso inigualable. Dichosa soy por poder verte en un rincon de tanto en tanto, con la mirada perdida y tu encanto intacto.

Ya no se de que hablar sino se refieren a ti mis palabras. Solo tu explicas mi inspiracion y mis baladas. Solo tu tienes este corazon luchando por una manada de ideas tuyas. Que quiero decir con esto? Nunca nada quiero decir sobre ti, pero lo digo, lo suelto, en un fenomeno incontrolable que emana de mi mente aunque mi yo egoista no quiera. Como mentirme a mi misma? Si cada dia soy de otra manera cuando tu imagen se refugia en mi mente. Cada respuesta me transforma una y otra vez en seres que nunca he querido ser. Soy lo que, verdaderamente, no soy... o no soy lo que verdaderamente soy? Ya lo descubrire cuando abandones estas torturas hacia mi y decidas colmarme de sorpresas mas agradables.

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Si no me gusta lo que escribo y es mi musa quien habla por mi, no pondre fin a esta manipulacion. Es tentador oirte hablar a traves de las paredes, siento como dentro de mi algo muere. Quiza mi dignidad... ya no lo se, ya no me importa.

Estoy viviendo un delirio en el presente, pensando que este entuerto no acabara jamas pero la verdad que poco queda para no verte mas. Carpe Diem rezan por ahi. Para que esforzarse en vivir el presente si luego ese recuerdo agradable sera debil frente al dolor que te ocasione guardarlo?

Como veis poco tengo de optimista en ciertos aspectos. La vida esta tan dificil que no tiene sentido librar estas batallas contra otros. Por eso solo me centro en comunicarme con los demas, por mi naturaleza, pero sin implicarme demasiado. Parece esto una filosofia interesante y en realidad es mas que cargante. Porque siempre aparece esa kriptonita, ese destello inexorable que te impregna de tanta luz tan hermosa, que toda tu vida queda reducida a esa sola cosa.

Que la gente te trate como lo hace me enferma. No entienden lo bello de tu espiritu y jamas podrian comprender esto que siento, ni siquiera tu. Aun asi me conformare con ponerme en silencio y solo hablarte, hablarte y hablarte de cosas cada vez mas triviales; sacarte una sonrisa con suerte y atarla a mi memoria para que no se escape.

Que poco queda para verte de nuevo y que poco queda para volver a perderte. Siempre he pensado que lo dificil no es encontrar la felicidad sino mantenerla, aura puedo afirmarlo. Encontrarte fue lo mas facil, pero perderte... miedo me da pronunciarlo. Se que sera un vacio tan grande... Un agujero negro en mi alma que no podria rellenarlo porque nada hay tan grande como tu. Tan grande como lo que me haces sentir, tan grande como el dolor que viste tu despedida.

Se bien que ocurrira ese dia: apretaras mi brazo y detonaras una explosion en mi interior...

Aventurandome...

Obsoletos y acongojados muros penetran mi espacio vital. No son de piedra ni marmol, es un conglomerado de voces en cadena y acapella. Ya no se si lo que quiero tiene que algo con mis deseos. Puede ser que mis aspiraciones sean ejecutadas por simple inercia y que esta duda existencialista se fundamente en un recuerdo falso.

Cuando escribo, pienso en todo aquello que suscita cierta vacilacion. Pocas cosas se de seguro, como que el mundo nunca ira a mejor, o que el hombre no es bueno, no es malo. Creamos una imagen de ellos en funcion de lo que divulgan los medios de comunicacion, cuando, en su mayoria, estos estan repletos de aquellos hombres malos que codician un poder inexistente y los heroes que sobresalen de la maleza. Este fenomeno nos lleva a pensar que somos todos heroes y somos todos el anticristo. Nuestro propio anticristo.

En el 1000, se temia al fin del Universo, propagado por una diocesis charlatana. Ahora, nuestro gran temor es nuestra propia contingencia. Que somos? Por que sufrir en vano por vivir? No seria mejor morir? Preguntas tan frecuentes que vagan entre la tierra de los muertos y los vivos.

Entonces algo tengo seguro y es que nada se acerca de mi, aunque crea saberlo todo. Sigo siendo un animal racional con su parte instintiva e irresponsable, y eso me puede llevar a saltar a las vias del tren, pararme en medio de una carretera o rodearme de estupefacientes hasta tal punto que no tendre amigos sino payasos y masajistas.

A veces pienso que seria interesante despertar en otro cuerpo, vivir otras experiencias. Pero si todos sufrimos de la misma dolencia, de que sirve cambiar el hogar?

Cada cosa que escribo es una conversacion contra mi misma. Argumento ideas contrastadas intentando encontrar algun haliciente entre medias. Tengo todo lo que propone la sociedad en su "vida perfecta": salud, familia, amigos... pero siento que no es suficiente. Eso solo es un aperitivo. nadie se atreve a abrir el meno por miedo a la opinion ajena. Por que me iba a conformar con una tapa cuando puedo llegar a saborear un entrecot? Claro que tiene un precio! Pierdes esas migas de ese aperitivo no muy copioso y aportas perseverancia.

Solo buscando la vida se puede saber que es. Prefiero imaginarme la vida como algo mas complejo y no un mero regalo. Los regalos acaban perdiendo la magia. Pero, y la vida? Ni siquiera sabemos en que consiste y ya nos vemos obligados a conjeturar sobre ella.

Vivir.

Un doctor lo concibe como la accion compuesta de acciones secundarias como respirar. Un filosofo, en cambio, no sabe como concebirlo! He ahi la maravilla de los pensadores. No son "rayados" o "drogadictos". Rayados vosotros que no sabeis, no por capacidad cognoscitiva sino por vagueria. Empobreceis la condicion humana y sois modelos o antimodelos. Se lo que no quiero ser solo mirando vuestras caras sonrientes pero perplejas. Felices en vuestra ignorancia, esa es la verdadera maldad. Solo un ser perfido seria capaz de ignorarse a si mismo deliberadamente.

Si volvemos al concepto de vida, por que lo consideramos un regalo cuando no todos lo merecen? Quiero creer que Dios nos lo dio pero no para que tengamos una cuenta pendiente con el, sino porque como buenos hijos, nos propone retos, nos rodea de obstaculos (fisicos y metafisicos) pero sin saber quienes alcanzaran su meta ante la incipiente adversidad.

Soy un prospecto de vencedor. Las reglas me las dicta mi propia moral y la competencia incompetente.

Impresion

Tu voz retumba en mi cabeza como un trastorno mental, una resaca llevadera. Pasan horas, dias, semanas... y la sensacion es la misma. Escucho en silencio, intentando descifrar el mensaje, pero no dices nada.

Cuando nuestras miradas se cruzan por azar, pierdo el control de mis emociones y entre tus ojos y los mios fluyen destellos indescriptibles para una voz enamorada como la mia. En ese momento todo es perfecto: la suntuosidad de tus cabellos, la luz de tus mejillas, el brillo de tu sonrisa. Mil imanes me atraen, entonces, a ti, convirtiendote en el centro de mi universo; ahora todas mis acciones tendran un mismo fin.

Todo lo que subsiste a mi alrededor se encuentra en perfecta armonia con esta hermosa criatura que, con su vaiven, atrapa mis deseos. Y en mi interior, solo quererte quiero pues eso me daria la paz que tanto anhelo en estos tiempos tan dificiles. Nada me destruira mientras me quede un espejo en el que mirarte; porque mis ojos ya no ven mas alla de tus huesos, mi piel no pide otros besos.

Se me hace tan dificil atravesar tus barreras. No conozco tus secretos y tampoco tus contrasenyas. De ti solo conozco los efectos que en mi provocas. Este impedimento no hace mas que enaltecer mi atraccion y me da rienda suelta para buscarte de otras muchas maneras.

Si esto fuera una carrera, me darian por perdida; porque las malas lenguas cuentan que no soy yo quien te roba el suenyo. Aunque sus dedos nunca te acariciaran como los mios ya han hecho desde hace mil noches, nunca sus ojos te miraran como a un tesoro valioso y unico en este mundo , nunca el timbre de su voz pronunciara tu nombre, soltando en cada melodia, un vestigio de su alma.

No puedo culpar al destino de este final impregnado de impotencia, pues este cruel enemigo fue el mismo que ante ti me llevo, dando un nuevo rumbo a este navio. Me conformo con no perecer en un rincon de tu memoria; quiero devolverte el favor, remover tu interior hasta poder ser para ti un cambio, como tu para mi.

Un cambio inesperado que despierta mi hambre de gloria y me incita a ensenyar al mundo el inmortal en el que me has convertido. Mi cuerpo yacera inerte algun dia, pero mi alma, ya conociendo tu imagen, es incorruptible.

Maybe... some other time.

Viento. Mucho viento. La tempestad se precipita sobre mi sin pausa en una noche tranquila e invernal. En mi cabeza un unico pensamiento. Tiene que ver con mi mas querida demencia; inspirada por esa mirada tuya demoledora. Es asi, para que negarlo?

La posibilidad de pasar otras 24 horas lejos de tu radar no me agrada. Cada hora que pasa, pierdo la fe en mi espiritu y mi virtud se duele de esta agonia trascendental. Tu estaras tranquila, sincronizada con el vaiven de los copos de nieve a traves de tu ventana; suavizando el tono de tu voz con el calor de tu copa, saboreando el aroma del fuego y en una paz interior que envidio tanto...

Mi fuerza de voluntad renquea alrededor de mi impotencia. Se lo improbable que somos y se que me obsequias de mas tragedias que razonamientos logicos. Pero tienen algo tus tragedias que me elevan y me sostienen en el aire, flanqueada por tormentas de esquizofrenia y crisis de personalidad. Bailo entre el oasis de la divinidad eterna y la asuncion de mi propio ocaso.

Esta situacion tan precaria puede parecer irracional, incluso rozando el suicidio emocional, pero en estas derrotas me encuentro. He fracasado en mi fe religiosa y ahora solo creo en mi misma. Me dedico a explorar los recovecos de mi espiritu, conocerme sin fallos, sin imprevistos.

Y despreciando al amor como lo hago, como podre conocerme a traves de aomrios? Por todos es sabido que el amor nos incentiva, nos da la valentia que nunca nos dara la comodidad. El problema radica en el amor por el amor. Esa avaricia pura. Obsesion insana. Solo puede llevarnos por un sendero de torturas y desaveniencias.

Libre y valiente sera aquel que enfoque esta sensacion universal hacia su interior para alzarse sobre las cabezas de sus enemigos, iluminado por ese nuevo amanecer y vislumbrando la otra orilla de este rio que es la vida. Un rio lleno de piranyas hambrientas, perfidas y malvadas. Pero estas solo anuncian los torbellinos que acosan la tranquilidad de los peces, que por miedo a salir a la superficie, jamas conoceran mas alla de las aguas serenas de sus hogares. Yo observo apenada la escena, no obstante ya soy tiburon y no tengo tiempo para compadecerme. Lo quiero todo aunque me destruya, y cuanto antes, mejor.

Quiero

Escribo porque mi alma asi lo pide. Como un grito silenciado por un rayo potente... No vengo a hablaros de la maldad de este mundo pues ya es conocido. Os traigo la solucion a esta aventura carente de final feliz. Un haliciente para poder morir y desecharnos de este cuerpo infame.

No me culpes por mi borrachera, no es una muralla que me impida hablar claro; ella, con su intencion inocente derrumba esas tormentas hambrientas de catastrofe. La melodia de mi voz os invita a la llamada de la salvacion, NO somos esenciales, somos el eslabon. El puente hacia nuestra maxima realizacion.

Me sujeto con alfileres por encima del nubarron que escarmienta nuestros errores y maquilla nuestras victorias de vagas adulaciones. Ellas no significan nada! Son el recuerdo de nuestro intento, nuestro intento de superacion.

Intento convertirme en rosa, igualmente benevola, igualmente justiciera. Os clavo mi aguijon sangriento y os premio por vuestra flaqueza. Se que YO estoy mas cerca de perecer que vosotros. El fantasma del superhombre me acecha y me exhorta hasta llegar a un punto en el que la muerte es el unico escape. Solo soy mi foto enmarcada en un cuadro de tu pared vacia de recuerdos amargos. Un color beige lo atrapa en un halo de imprudencia.

Soy como el silencio, que evita perdones y encuentros agradables. Quiero este silencio y lo abrigo entre mis brazos, pidiendo al cielo en un clamor desesperado que lo encienda y lo queme en una hoguera, no de fuego, sino de deseos calmados.

Siento tu perdida mas que nada en esta pasajera vida. Sufro tus lamentos mas que el alma mia. Quiero tu derrota, qiero que nuestros encuentros nunca se lleven a cabo. Quiero que tu imagen nunca se borre de mi pasado, siendo siempre presente en este altercado. Quiero... te quiero aunque mi inteligencia no quiera. Mi ego te desprecia porque sabe que jamas volveras a mis brazos. Soy demasiado orgullosa para tal encuentro....

Quiero desatar a esta bestia y que su rugido te ciegue; dejando paso a nuestros torpes sentidos. No la vista, no el oido, sino el tacto. Quiero rozar tu piel a escondidas del sol y que despues se lo cuente la luna celosa y obsesiva. Quiero tenerte en mi cama hasta que nos de la una, las dos... como a veces cuenta Sabina. Quiero que vuelvas a cegarme como ese rayo madrugador demasiado brillante.

En definitiva, te quiero a ti, fracasado, envuelto en tantas mentiras. Te quiero...

Automatico

El mundo ahi fuera gira sobre si mismo, en un eje incansable y decidido a desangelar nuestra existencia. Lo que escribo para el, es surrealista. Son imagenes abstractas en un intervalo de tiempo inspirado. Como un beso inconcluso que pide a gritos un final.

Mis alas se quedan cortas, no pueden llevarme lejos. En ese intento, me engancho con las ramas por el camino y me resigno a volar siempre sentada, en un mismo nido. Mi piel se enamora una y otra vez del tacto del folio, se desliza con suavidad de lado a lado, contoneandose y disfrutando de cada segundo, de casa paso en falso.

Soy una poetisa desarraigada que en esto encuentra su verso, un momento intenso en el que exteriorizar mi alma. Otros oidos nunca escucharan los lamentos de mi ser, pues son tediosos y numerosos. Prefiero encerrarlos en mi hasta que un dia, sin darme cuenta, desvanecen y ya no siento nada.

Las paredes de este vaso se ciernen sobre su contenido, ahogan... Ese efecto tiene en mi el viento. Demoledor. Fiel encargado de llevar a cabo una mision: choca contra mi cara, incordia mi respiracion, prohibe mi encanto y enaltece mi lagrima.

Si soy lo que escribo soy automatica, un sinsentido. Aunque hay dias en los que cuento historias reales que acontecen en mi entorno y me inspiran algo superior a un impulso fisico, precisa de una masturbacion mental. No soy experta en temas de amor, ni en placeres carnales. Pero como todo ser humano/animal me preocupa de la misma forma. Sigo prefiriendo este encuentro, a solas con un folio mientras suena un piano vago de fondo. No tengo otro metodo mejor de autocompasion que el de la musica o la tinta derramada, que lleva en ella una palabra escupida por mi boca y leida por mis ojos. Egocentrismo, quizas? Quizas, no negare esa posibilidad, pues si mi prosa es desnuda, esta es mi primera verdad. No tengo dueño, y tampoco el sello de algun autor.

Puede que la vida no sea mas que una coincidencia. Puede ser que nuestros cuerpos nacieran sin motivo, solo porque si, y es nuestro apetito natural hacia el inconformismo el que nos lleva mas lejos, demasiado lejos... Pongo en duda todo lo que conozco, porque todo lo que conozco me defrauda. Dicen que el agua es insipida, pero me sabe a gloria despues de cien metros avanzados. Dicen que el hombre es bueno, y sin embargo ha matado. Todo me provoca dudas menos lo que yo significo. Mi propia influencia es demasiado evidente como para envolverlo en titubeos y vacilaciones.

Mezclas, liquidos, tantas cosas tan dispares y tan juntas entre si. El mundo se compone de ideas entrelazadas que nos guian hacia algun tesoro. Un mapa. Pero este mapa no esta en mi idioma, no hay nada escrito... No hay tesoro, entonces? Entonces que buscamos? Por que nuestro llanto y nuestro estres? Que vil ladron nos roba el sueño? Puede que sea histeria en masa o algun temor innato. Sueño demasiado y esto no son mas que sueños. Sueños que no dependen de mi, eyaculaciones de mi mente, excitaciones de mi subconsciente. Algo que acostumbra a presentarse en sociedad pocas veces. Algunos lo llaman demencia, otros lo llaman Manuela, yo prefiero llamarlo automatico.