Buscando el Gris

El prisma por el que observo el mundo me ofrece unicamente brotes de blancos y negros dejando, eso si, espacio para eso que comunmente conocemos como Gris. La tierra de nadie, la zona neutral, la virtud aristotelica. Para este corazon loco, el Gris debe ser ese algo que sobresalga entre la maleza, que me agarre de los pies y me arrastre hasta la colina mas cercana para soltarme y dejar que me circunscriba entre las nebulosas de un cielo centelleante para, despues, reir mientras pataleo sobre las cenizas de luz que dibuja la luna en el agua... Me dira todo lo que debo saber de mi, de mis planes y de mi sino. Con todo lo que espero de el, normal que no se me aparezca, ahora que lo pienso.

A veces creo que me obceco tanto buscando el Gris que llegara el dia en que aparezca y no sepa quien es. Demasiado tiempo he tenido para imaginarmelo de mil y una formas. Puede que su forma real no encaje con la idea que he formado en mi cabeza. Puede que no cumpla mi expectativa. Una expectativa muy distorsionada por la impaciencia y la presion doliente del tiempo. 

Quien sabe si ya lo he visto? Si ya lo he tenido tan cerca que su aliento me rozaba el alma misma? Si me he secado las lagrimas de la impotencia con las pequeñas victorias que me ha ido brindando? Y yo, mientras tanto, ocupada en maldecirle hasta desencajar las pocas tuercas que me van quedando? De verdad, que no me sorprenderia. Porque demasiadas veces he visto en este mundo a gente llorar por lo que no tiene haciendo caso omiso a esos pequeños detalles que harian sonreir a un "necio". Hacemos una larga lista de cosas que esperamos de la vida y armamos la pataleta si ella no nos lo da. Y entre llanto y patada, asoma timidamente la tregua, la pequeña victoria. Que mas da que no dure eternamente? Quien cojones nos obligo a pensar que la felicidad debia ser a la carte? El mundo se empeña en hacernos felices mientras nosotros lanzamos puños al aire deshaciendo todo su trabajo.

A lo mejor mi Gris no llegue a manifestarse nunca y prefiera actuar desde la retaguardia, impidiendo que pierda la fe en encontrarle dandome esa repentina esperanza de que el dia en que podre dedicarle todas las palabras que quiera con plena consciencia de su existencia, esta aun por llegar. Puede que mi Gris emplee sus dias y sus noches en buscar la forma de insuflarme energia cuando mi prisma deja todo mi entorno caotico y post-apocaliptico. Quien me puede negar que mi Gris sea exactamente eso: un motivo? Un motivo que pretende enseñarme que del deseo mismo de encontrarlo, emerge el sentirme feliz; que no debo molestarme en cosificar la felicidad, sino apreciar la viveza que me da su busqueda. 

Recuerden, jovenes, que estos no dejan de ser devaneos pero si realmente es asi... Gris, espero no encontrarte nunca.... pero que siempre me encuentres tu a mi.

Las mil caras de un politico

Imagino que muchos (sino la mayoría) de los que deciden dedicarse a la política lo hacen para traer consigo un cambio. Supongo (y no, no es casualidad que hable en términos de duda) que, auspiciados por el ímpetu de su juventud, imaginan que el culmen de su carrera política será alcanzar una posición que les permita romper con las reglas ocultas del juego para reinventar conceptos como la libertad de expresión, la igualdad, la justicia y, en resumidas cuentas, la democracia. La elección de una profesión así me parece que exige un coraje, un altruismo y una conciencia social de los que muy pocos pueden presumir.

En su esencia, considero que la política responde a la necesidad de que una sociedad debe gobernarse por una serie de leyes para garantizar un orden y que nuestros pequeños esquemas mentales no se vean al alcance de las zarpas de la tan temida entropía. Y aquellos que se sienten capacitados para ofrecer esas garantías, sin desplazar a un segundo plano los derechos de los ciudadanos son, sin duda, merecedores de nuestra estima.

Ahora bien, ¿qué es lo que ocurre cuando comienzan el ejercicio de su profesión? Es una pregunta totalmente honesta y, en un intento de entenderlo (y, francamente, de huir momentáneamente del pesaroso deber del estudio), me he visto obligada a dejar volar a la imaginación.

Empecemos desde el principio. Me imagino a un joven aspirante a político que, en vista de la lamentable situación que nos aqueja, decide dar un uso provechoso a su elección profesional para dar un giro de 180 grados en el panorama actual. Quiero creer que éste es el tipo más frecuente. Estos jóvenes llegan a sus correspondientes sedes con la idea de revalorizar los valores humanos y dejar en evidencia a cualquiera que atente contra la transparencia que debería caracterizar al político. Estos jóvenes no se andan con tentativas y acompañan sus ideas con planes de acción. Ahora bien, ¿cómo se lo tomarán los demás políticos, ya resabidos del idealismo de estos pobres diablos? Imagino que alguno de ellos, pensando que le hacen un favor al revolucionario, corren un poco la cortina para que alcancen sus fosas nasales unos pocos efluvios de la peste insoportable que tras ella se esconde.

“Querido, a la política se juega así y tú no eres nadie para cambiarlo.”

Ahí está. El chirrido inequívoco del patinazo. Rebobina joven, que tu plan ha alcanzado su primer obstáculo. Nuestro revolucionario intrépido tiene ahora varias opciones: puede decidir guardar la espada y dejar que paulatinamente vaya apagándose la chispa de la lucha porque “tienen razón”; por otro lado, puede rendirse hasta el punto de abandonar su carrera y dedicar sus esfuerzos a fundirse con otros tantos ciudadanos indignados; y, en el más insólito de los casos, puede decidir mantenerse firme en sus convicciones y revolverse una y otra vez hasta conseguir deshacerse de la maraña que reúne en el mismo saco a los viejos perros.

Llegados a este punto, me pregunto por las consecuencias de cualquiera de las decisiones que decida tomar nuestro revolucionario.

Al que decide sucumbir al conformismo para jugar al juego como dictaminan los más veteranos… ¿en qué momento te perdimos? ¿A qué precio estás dispuesto a vender tu alma para proteger tu carrera? ¿Cuándo, exactamente, dejaste de verte como un ciudadano para pasar a la entidad “superior” de político? Y así, miles de preguntas. Supongo que en esta variante, podríamos encontrar a aquel que termina convirtiéndose en el MVP digamos. Sus comienzos titubeantes nada tienen que ver con el individuo que tenemos ante nosotros: desoye las quejas, despersonaliza al pueblo y es el más diestro en mantener su cabeza por encima del agua. Supongo que es la modalidad más frecuente. Puede ser que también exista el que se mantenga en el juego por mera supervivencia y tremendamente alienado, pase a despreciar su labor hasta el punto en que no pueda más que odiarse a sí mismo. Las culpas, en ese caso, no estarían infundadas si las sitúa en su propio corazón desgraciado. Esta variante puede que tenga, aproximadamente, la misma población que los gorilas blancos.

Aquel que decide firmar su rendición y huir de la política, quiero creer que lo hace porque, objetivamente, se ve sin ninguna posibilidad real de traer el cambio y prefiere volver a la seguridad de la nada antes que traicionar sus propias creencias. El problema principal que veo yo a esta posibilidad es que una vez que vuelves a tu estatus de “ciudadano indignado” puedes intentar verte como uno más, pero lo cierto es que un día tú te viste preparado para sacar a tu país del hoyo y no supiste llevar la empresa a buen puerto, has escalado un peldaño más y al final tu esfuerzo se vio infructuoso. Y ver cómo se resquebrajan nuestros planes vitales no es algo fácil, ni algo que desee a nadie. Insisto en lo tentativo de toda esta paja mental, así que sólo puedo decir de estos señores (si es que existen) que estéis donde estéis me inspiráis incluso pena.

Ahora es cuando tendría que hablar del revolucionario que se mantiene firme y opta por seguir cuando la vasta mayoría de individuos hubiera ondeado ya su bandera blanca. Tendría que explicaros cómo nuestro revolucionario, a base de pura osadía y perseverancia, derriba a cabezazos los cimientos podridos que edifican nuestro sistema político y esculpe con mármol el camino hacia una democracia real; cómo mantiene presente su condición de ciudadano para conseguir a través de la protección de los derechos de sus conciudadanos, la implicación de esos mismos individuos para que lleguen a cumplir sus deberes sintiéndose dichosos de poder hacerlo. Lo haría si no fuera porque ni siquiera mi imaginación fue capaz de superar ciertos límites. La utopía que supone versar sobre la existencia de dicho revolucionario fue muy superior a mi vaga divagación. Pero, ¡ay cuánto me gustaría poder recurrir a ejemplos reales y no a la frágil imaginación de esta pobre muchacha en concreto!

Debo ahora dirigirme a los políticos, dejar por un momento la ficción y dedicar unas líneas al mundo real por tormentoso que me resulte. Muy señores míos, no sé si cumplís algunos de estos criterios, si sois valientes, cobardes, altruistas, déspotas o simplemente imbéciles. Pero en el fondo, sí que siento el calor de una pequeña certeza. Muchos de los que hoy sois imputados por hacer con lo público lo que os plazca, seguramente os encontrasteis con jóvenes revolucionarios de todas las tallas y colores en vuestra andadura política, incluso, puede ser (por increíble que suene) que algunos de ellos fuerais vosotros mismos… solo que lo habéis olvidado.

[Escrito desde el más ingenuo de los optimismos]

¿Dónde empieza el esperpento? ¿Dónde se fraguan nuestros fútiles intereses? ¿Dónde queremos ir a parar?

Somos porque no hay más remedio. Nos venden el concepto de “vida” como un regalo al que debemos honrar trazando un camino que conduzca a un destino – que consideramos ineluctable – que dé sentido a nuestra existencia en el momento de partir.

Llamadme determinista pero yo no lo veo así. Mi sola presencia es fruto de una casualidad tras otra. Pervivo en este mundo, que cada día me produce más repulsión, con la sensación creciente de que mi aportación será ínfima. La Tierra seguirá girando, Don Dinero seguirá gobernando y, entretanto, el pueblo seguirá debatiéndose entre la revolución o la sumisión con un resultado perfectamente previsible para alguien que considera la historia como cíclica.

No negaré que hasta hace bien poco imaginé que mi destino albergaba grandes empresas dignas de mi inagotable fuerza de voluntad. Me vi como portadora del saber, dueña de la llave que abriría las puertas a la gloriosa eternidad. Achaques de la juventud, supongo.

Yo, como cualquier otro, también me pregunto por el significado de la vida pero con plena conciencia de que jamás lo sabré, al menos en términos absolutos. Es evidente que el ser humano debe darle un sentido a este concepto vida para orientar su comportamiento en un plano más global. Es decir, que su tránsito por este mundo responda a un plan de dimensiones que ni siquiera alcanza a abarcar nuestra imaginación. Esto, señores, es lo que nos motiva. Pero igualmente nos condena.

Poder versar sobre la realidad y los enigmas que entraña es un proceso maravilloso que distingue nuestra existencia de la de otros seres vivos pero todos sabemos que el exceso de información nunca fue bueno. O, en resumidas cuentas, el exceso nunca fue bueno.

Ya Aristóteles afirmó que la virtud radica en el término medio entre el exceso y el defecto, lo cual, para mí, resulta una noción fundamental sobre la condición humana. Una idea, a priori, tan sencilla que es capaz de dar respuesta a preguntas como ¿dónde está la moralidad? o ¿por qué es tan importante mantener una apariencia?

A los seres humanos nos gustan, por lo general, los extremos que conforman los dichosos continuos. Encuentro que el estar cada día más acomodados en esta sociedad de la información donde todo está al alcance de un botón, desvirtúa a nuestra especie. Nos quejamos de los monarcas que viven de una herencia que no les es merecida cuando nosotros nos lucramos, de igual manera, del legado que nos dejaron nuestros antepasados homínidos y, ¿todo para qué? Para invertirlo en tendencias sedentarias, conformismo y apatía.

Lo realmente admirable en estos tiempos es encontrar a gente que, pese a la fuerza persistente de la inculturación, consiguen encontrar en sí mismos la conciencia propia del luchador. Encuentran en ese continuo que conforman el exceso y el defecto, el punto en que se genera la moralidad. No hace falta vivir como monjes ni como reyes para dignificar nuestra pueril existencia. Sino encontrar cada uno ese punto intermedio, saber que la belleza de las cosas existe en sí misma y no por acumulación o déficit. Saber que tu vida tendrá el sentido que tú le quieras dar, no el que dibujan unas cuerdas invisibles que cuelgan de las nubes y son manejadas por deidades que nunca llegaremos a conocer.

No obstante, debemos ser cautos en este proceso de conceder significado a nuestra temporada en la tierra porque demasiado tiempo se nos ha permitido vanagloriarnos de nuestros atributos racionales. Gracias al pensamiento, al lenguaje y, en definitiva, a la evolución, hemos encontrado la forma de manipular la naturaleza en virtud de nuestros propios intereses. Esto explica que el ciudadano de a pie se tome la licencia de considerarse maestro y dominador de las criaturas del universo. Es como si el poder llamar a un animal de cuatro patas, caballo automáticamente nos sitúa en una posición de autoridad respecto a la naturaleza. Porque así nos creó el señor: seres majestuosos y encomiables.

Durante un tiempo, yo misma fui víctima de esta creencia pero supongo que ha habido momentos en los que me he sentido tan insignificante frente a la grandeza de la naturaleza y su infinita sabiduría, que mantener tan funesta idea en mi cabeza era una incongruencia que no podía mantener.  Llegué a la conclusión de que mi vida no era más valiosa que la de un caballo. Ese pensamiento me parece del todo pretencioso. A fin de cuentas, respiramos el mismo aire, pateamos la misma superficie (y, en mi caso, con mucha menos gracia) y nos baña la misma luna. ¿Dónde está esa gran diferencia? Ah sí, que yo soy consciente de la trivialidad que supone mi existencia frente a la magnanimidad de la Madre Tierra. Que yo puedo definirme como una mota de polvo más sobre el cristal en que se mira el Todopoderoso cada mañana; mientras que el caballo masculla en silencio su zanahoria, reposando antes de seguir galopando por un prado cualquiera en busca de más comida o una hembra. Porque ésa es su meta. Y, ¿yo por mi racionalidad puedo permitirme una meta cualitativamente superior? Es evidente. ¿Me considero más grande que todas las cosas por ello? Desde luego que no. De hecho, siento envidia porque está claro que en la ignorancia uno es feliz.

¿Qué hacer, entonces, con esta capacidad pensante que me subyuga? Dejaré que me siga incitando a la contemplación de lo metafísico con la intención única de tornarlo cotidiano. Sólo por joder. En eso consisten mis metas. Mañana…veremos.

Lo que trae consigo el desvelo

Los posos últimos de este amargo té se me antojan invencibles.

Se alojan en mi garganta,

agotan mi sed desprovista de mares;

como tus besos: ineludibles.

Recuerdo de esos días el descontento masificado,

las cruzadas modernas,

la búsqueda incesante de cambio

en el patio de recreo del hombre: desvalijado.

Hice.

Y aún está por rehacerse lo deshecho.

Y en el vacío de este pecho anidan,

como bandadas de pájaros desarraigados,

instantes de desaliento que, insistentes,

erosionan el pesaroso sentir del despecho.

Te hablo de la piel marchita que reinvento con mis dedos,

del verso escurridizo que da sentido al cuento,

del sueño obnubilante que revuelve a mis tinieblas;

te hablo de las arcadas consecuentes, 

del malestar, 

del viento.

Y en este purgatorio convenido,

esta antesala – consensuada – de desamor,

me pregunto si tu tiempo es a cobro revertido.

Me cuestiono la distancia entre lo que creo saber y lo que realmente sé;

pienso en los no sé; los puede ser; los tal vez.

Ese amasijo de verdades

que forman por su masa heterogénea

un mensaje imposible de descifrar.

Al menos con precisión.

Porque un loco diría que es amor.

Pero, ¿quién es ese loco si no soy yo?

"Crecer es aprender a despedirse"

Cuando, por fin, recogí los restos de mis cenizas
para llorar por lo que sigo sin tener;
Cuando el estruendo de tu voz despertó en mí
una estela que me recorría la espina;
Cuando me acerqué a San Pedro preguntando
si había sitio para una vagabunda.
Vi aquello que se me estaba escapando.
Vi cómo tus pies golpeaban con nervio el asfalto, marcando ritmos siempre asistemáticos, sólo sincronizados por tu posible humor.
Vi caer a mis dioses desde lo alto de sus caballos,
y agarrándome a sus crines dorados susurré promesas inaudibles de grandeza y de amor; hasta que hubieron resbalado mis dedos, dejándome desamparada en el desecho del desgraciado que dimite antes de sucumbir al deseo.

Cuánto tiempo se ha invertido en empresas abocadas al fracaso,
cuántas veces he soñado con finales alternativos,
cuánto más podría haber aguantado semejante tortura,
aquella que aguarda a los corazones perplejos, huérfanos de cuna y vacíos de esencia.

Sobrevivir al mal trago del adiós una vez más.
Pensando, quizás,que era lo mejor.
Siempre pensando en el bien de quien me domine,
en detrimento del mío propio.
Siempre pendiente del viento que sacudías con tus carcajadas infantiles.

Quise perecer en el umbral de tus caderas
porque era allí donde mi vida me llamaba a voces.
A gritos me hablaba de unos planes inconcretos
y, por ello mismo, incontestables.

Salté desde el paraje más elevado que encontré.
Reventé mi pecho al gritarle a la nada tu nombre.
Un nombre que ahora desconozco,
porque no lleva atado mi desorden.

Si quisiera rebuscar entre la basura de mi sesera,
las últimas migajas de esperanza,
tan sólo hallaría el camino que conduce a la amargura 
de recordar todo lo que hice por y para nada.

Ahora todo esto sólo son palabras,
dagas lanzadas al aire,
piedras que rebotan sobre el agua que un día te bailaba.
Sólo son cenizas,
impacientes por volar.

Cuando pases por aqui

Cuando pases por aquí

no olvides apagar la luz,

que sólo quiero tu cuerpo y la luna,

fundirnos en una,

hasta deshacer el nudo en mi garganta

para hablarle a tu cuello de tú.

Cuando pases por aquí

acaríciame el pelo.

Recuérdame que esto no es un sueño.

Respira lento,

y dime que en tu cama hago falta,

que me echan de menos tus dedos.

Cuando pases por aquí

permite una despedida,

aunque el tiempo no se pare junto a ti.

Dime sí,

cuando te clave mis ojos pidiéndote que me esperes,

con el alma en las manos temblando, derretida.

Cuando pases por aquí

también lo hará el invierno.

Impaciencia: no te empaches de futuro

que ella traerá el calor;

y si al callarme fracasara, dame un beso

que en tu boca pierda el tren hacia ese infierno.

Give me a drink.

Corre. Antes de que mi cerebro tuviese la decencia de avisarme, mis piernas ya se habian puesto a rodar. Mis pies golpeaban furiosos el asfalto y a un ritmo cada vez mas desesperado.
Entonces pense en la posibilidad de caerme. La calle de los Vascos estaba mojada por la tremenda lluvia que habia caido durante la noche. Y yo corriendo... pero espera, por que corria?

Me frene en seco en mitad de la carretera, jadeante, y mire a mi alrededor. La bocina de un taxi me desperto de mi delirio y me lance hacia la acera. Esta falta de equilibrio inminente solo podia significar una cosa: estaba borracha. Tirada a los pies del semaforo intente recordar que habia estado ocurriendo para que decidieran mis piernas huir del lugar como alma que lleva el diablo.

Entre la bruma de recuerdos "reconstruidos" se me insinuo un perfume de mujer. Olia a bosque de pinos; a libro recien estrenado, a brisa marina. El perfume se impregno en cada recoveco de mi memoria, se pego a cada recuerdo y descoloco todo lo demas. Ya ni sabia que intentaba recuperar. Ahora solo habia un olor a bosque, a libro recien estrenado, a brisa marina.

[ LAPSO ]

Ahora estoy sentada en un banco y estoy adiestrando una masilla de Amsterdammer. Siempre me ha gustado el tacto del tabaco de liar. Lo cierto es que el proceso desde que conviertes ese amasijo indomable de fideos adictivos en un refinado instrumento de matar es merecedor de mi devocion. Me produce curiosidad ver que saldran de estas manos anarquistas.
Humo.

Intento simular la neblina de mis recuerdos para aprender a ver a traves de ella. Pero Tanatos que es muy astuto, saca el mismo tema una y otra vez.

- "Estas aqui sentada, despedazada por la embriaguez, mientras ella duerme tranquila en su edredon, soñando con eventos que no te incluyen, acontecen sin tu saberlo. Hasta ahora."
- "Parece ser que sigo siendo yo, entonces..."
- "Ni una duda te quepa. Sigues siendo merecedora de este banco mas que del amor."
- "Siento un agujero en el estomago..."
- "Tranquila, solo es vomito."

Efectivamente, asi era. Pero algo mas habia porque una y otra vez rocie el suelo mientras unos chavales me miraban entre perplejos y entretenidos; y ese vacio persistia.

Versos para el invierno (I)

Con el ímpetu del vendaval ártico

Y el candor del sol crepuscular

Me agitas de un lado a otro

De este continuo del bien y el mal.

Soy invencible cuando me miras,

El temor viejo de la soledad

Se despedaza frente a mí

Como una mentira tornada verdad.

Así es como pienso

Día y noche.

Perturbas mi sueño

Perviertes mi lógica

Y te acuestas con mis deseos.

Sola entre la multitud

Buscando tus ojos desafiantes

Como si fueran dagas lanzadas al azar.

Suerte de algunos que gozan de ella

Sin pedir nada a cambio.

Esta incomodidad vital

Me persigue como una sombra.

Nada es irreal.

Es así como ocurre en mi pensar.

Todo converge en un punto.

Ya esconderme me parece irrelevante.

Prefiero apretar ya el gatillo.

Volarme la cabeza y perder la imaginación, la memoria y la cobardía.

Sobre todo para perderte a ti.

Que tu imagen poco a poco

Se deslice por mi pelo,

Acaricie a su paso mis labios,

Baje por mi vientre

Y se desvanezca entre mis dedos.

Personas que sirven a la Vida

Aqui esta, perdida y desorientada como siempre. Dando vueltas, tirandose al suelo, saltando aqui y alla pero todo sin saber muy bien por que, o mas bien, para que. Como iba a saberlo? El amo nunca informa al sirviente.

El ultimo mono, como quien dice. Fiel escudera de las pretensiones, fueran las que eran, de su Vida. Triste me resulta ver que esta pobre sirvienta no sabe ni contra quien lucha. Puede que contra si misma. Tambien puede que luche, sin saberlo, contra las fuerzas oscuras que amenazan con sublevarse frente a la Vida. Pero siempre quedara sin respuesta, porque siempre prevalecera la lealtad.

La mascota piensa: "Mi Vida me acabara recompensando a su manera. Simplemente esta buscando su camino entre tantos otros. Yo me dedico a podar, a despejar el paisaje de todo obstaculo que pueda interponerse. Oh, pues.. no me habia parado a pensar en si realmente se trata de obstaculos o no, pero supongo que yo no estoy en posicion de tomar esas decisiones. Life has its ways, you know?"

Pobre sirvienta. Sigue podando hasta que te queden fuerzas... pero recuerda que la Vida seguira con o sin ti. Total, para unos cuantos coletazos que daremos en este mundo, para que invertir nuestra energia en una causa que nos es ajena? Ah no, perdona, que la Vida te recompensara. Que tarde lo menos posible, pues.

Welcome, Mr. Chekila

Es aqui y ahora. Cuando la inocencia se desvia bajo el influjo de una noche aun imberbe. El corazon de Chekila se estremece, se duele de esta impotencia. Los fantasmas taciturnos invaden su ser como una jauria hambrienta de tragedia. Viva esta tragedia y el sentimiento que esto cause.

Chekila es el mismo en su propia esencia. Canta, porque le gusta cantar. Fumar... ya no hablemos de fumar. Es el deber de todo Chekila envolver sus ideas en el cigarrillo humeante. Fiel parteneur de las vicisitudes de la existencia nuestra, singular. De todos y de nadie, propio e impersonal. Dejemosle pues, no tiene sentido prolongar.

Espera. Chekila espera el inicio de este ocaso inmaculado. El ronroneo del piano se cuela por el oido y seduce nuestra imbecilidad. Somos locos todos pero con musica, algo mas cuerdos. Arranca. Empezamos a caer. Bendito bucle de locuras en entredicho y de haberlo dicho, para que hacerlas. Somos imparables y el viento no cesa. Persiste, insiste y EXISTE. Existe porque lo sentimos. Nuestra persona vibra como una cuerda de guitarra al tacto de un artista. Solo aquel artista que recorre el mastil con maestria y sin impurezas. Ellas, las justas. Nosotros, con las nuestras.

El motor se cala. Mira mis dedos. Se miran unos a otros con desconcierto. Quien debera ir primero en este enlace de teclas? Esta percusion algo agobiante pone ritmo y color a un texto aburrido como el que mas. Nace en el fondo roido de mi alma. Mi alma solo habla este idioma. Quiero decir, que yo tampoco le entiendo. He's rollin' solo.

Ultima vez que me reinicio. El fin se acerca, el sol se va poniendo mientras los gatos salen a pasear. El neon les marca el camino. Madrid nos guia. Somos callejeros que buscan una salida. Distinta a la de la noche anterior, pero igual que la del siguiente dia. Y apsi, todos los dias de nuestra vida. Hasta que la muerte nos depare, Chekila.

Los monstruos de la razon

Hace mucho que no me doy el lujo de escribir en modo automático. De antemano pido perdón por la falta de fluidez verbal, semántica y demás. Por lo pronto, sólo puedo anticipar que el motivo por el que me hallo ahora aquí, en lugar de estar estudiando, es porque mi fuente de inspiración ha decidido renacer en esta jornada primaveral. Todo este tiempo, mis monstruos y yo nos hemos encerrado deliberadamente porque creímos que eso sería lo mejor y, ciertamente, así ha sido. He vuelto a encontrar mi centro y con él, mi equilibrio. Claro está que esta victoria es efímera ya que el demonio más grande de todos está demasiado cerca de mi tan anhelado equilibrio. Tan cerca que se ve tentado, inevitablemente, por mi compostura y mi consistencia. Y así ocurre que con un ligero desvío de mi atención, consigo causar estragos en este proyecto vital que tanto prometía. A mi favor, diré que esta atención no se ha desviado por azar sino que las circunstancias así lo han querido. Yo, en virtud de mis deseos sociales, no he podido rechazar la oferta de conversar con otros seres humanos muy encantadores pero el demonio anda cerca, muy cerca… Eso yo lo sé porque ya le he visto entre la maleza, y más aún, he notado su presencia. “Cómo?” diréis algunos. Pues bien, este monstruo no necesita hablarme para poder cambiar mi estado de ánimo. Un torrente de emociones me embarga en el momento en que percibo a mi Némesis. Tanto es así, que dejo de tener control sobre mí misma, la conciencia de mi yo. Me vuelvo incoherente, frágil, frenética. Cosas que quiero creer que no me caracterizan en absoluto pero que representan al yo que he ido embarrando a base de esfuerzo y metamotivación. El caso, es que dada esta situación el encuentro es inevitable. Tarde o temprano sé que tendré que desenvainar mi espada de madera para enfrentarme al dragón de tres cabezas que me amenaza. Podríais pensar que sólo debo armarme de valor y deschabetar a esta bestia sin más, pero si todo fuera así de fácil… Resulta que mi particular demonio cambia de forma, me da la vida mientras me la quita, aparece y desaparece, le odio pero le necesito. Esto último es evidente porque ni en sueñillos logro apartarme estas funestas ideas de la cabeza. Los recuerdos son demasiado fuertes y se repiten continuamente. No importa lo mucho que yo esté cambiando o las ideas nuevas que he ido adquiriendo, mi bestia negra no cesa en mi memoria, mi dependencia tampoco. El destino es curioso porque en vísperas de mi muerte en el campo de batalla, ofrece una última escapatoria, un último pretexto al cual poder aferrarme para salvar mi pellejo. Pero es que la muerte es tan dulce, la miel que banya en tragedia mi despedida racional atrapa mis sentidos en un bucle fantasioso del cual ni puedo ni quiero escaparme. Y así, es como una se suicida. El contenido de nuestra conversación es irrelevante, os lo aseguro. El motivo por el que sigo ahí, enfrentándome a las condiciones adversas en vez de rematar al demonio, ya os lo he comentado: necedad, drogodependencia y puro aburrimiento existencial. Con esto último, me refiero al vacío existencial que rellena mi rutina si se da la ausencia de bestias. Mis monstruos y yo tenemos una relación muy complicada, imposible de entender y más aún de compartir. Puede que esta situación sea fruto un delirio mío (eso es lo más probable) pero sin este conflicto yo pierdo interés en todo. Todo es lo mismo, se resume en 2 o 3 emociones que se suceden uno tras otro, día tras día. Nada nuevo por descubrir, nada válido por lo que luchar. Sólo consigo encontrarme perdiéndome, me aburre mi propia conciencia. Estas teorías sobre mi Némesis se diferencian de las anteriores, son nuevas y me sorprenden. Es aquí donde está mi momento. Me voy a disfrutar de él.

Manual para hombres y mujeres.

El concepto hombre se considera neutral, es decir, abarca tanto al género masculino como al femenino. Creo que esto se hace por pura comodidad ya que el hombre y la mujer se diferencian mucho entre sí y la concepción que se ha tenido de cada uno ha variado constantemente a lo largo de la historia.

La primera impresión que puede que suscite esta reflexión es que voy a exponer mis pensamientos machistas o feministas. No obstante, ese no es el caso ya que nunca me he posicionado a favor de ninguno de los dos; la zona neutral me llama mas la atencion, de ahí que no considere válido “hombre” como neutral. Está claro que tanto los hombres como las mujeres tienen sus atributos, ya sean defectos o virtudes. Me dedicaré en este breve texto a desmitificar la postura de “ídolos” de los hombres y la “superioridad” de la mujer.

Por qué? Veo que la guerra de los sexos está llegando a un punto sin retorno y es necesario que alguien, hombre o mujer (porque los animales no pueden hablarnos) traiga de vuelta la armonía. Es evidente que nunca estaremos en una paz absoluta, pero el conflicto mediático tampoco es necesario. Podéis pensar que esta guerra ha de llevarse a cabo por múltiples razones, todas ellas sin fundamentos válidos, pero la realidad radica en que no hay ganador ya que ambos somos igual de imperfectos.

Me dirigiré primero al genero femenino… Mujeres, esas gran desconocidas para el hombre. Aun siendo mujer, hay acciones vuestras que no entiendo. Por ejemplo… por qué hablarle al hombre con indirectas? Si tanto decís que el hombre es un inútil, por qué ponéis a prueba su inteligencia con vuestro lenguaje codificado? Yo creía que la capacidad del habla y la lengua común se nos dio para llegar a acuerdos de la manera más rapida y sencilla. Pero no, he aquí el gran defecto de la mujer: os encanta complicar las cosas. Vuestra busqueda del hombre perfecto es una prueba de ello, pues no hay tarea mas complicada que la de buscar algo que NO existe. Pero os resulta tan motivador seguir removiendo cielo y tierra después de ver películas como Love Actually, Crepúsculo o La Sirenita.

Más aún, siendo ya conocidas las “grandes aspiraciones” de los hombres… a qué se debe la sorpresa? Por qué cuando un hombre desconoce el significado de las palabras “chic” o “vintage” os ofendéis? Acaso se pasan el día leyendo la Cosmopolitan? Por supuesto que no! Ya que los hombres serán hombres hasta el fin de los días aunque hayan surgido subrazas como los metrosexuales. Y creedme cuando os digo que nunca harán nada por cambiar porque simplemente, no ven la necesidad!

Podria seguir durante siglos y siglos, pero no quiero desvelaros los secretos del mundo por completo ya que algún ejercicio reflexivo deberéis de hacer en vuestras vidas. Por último diré que la mujer, si quiere considerarse inteligente, deberá ser porque aprende a conformarse con la actitud del hombre. Es un hecho, no intentéis cambiarlo. No veáis al hombre como una falda que os compráis en el H&M pensando que es la mejor inversión de todos los tiempos y en cuanto llegáis a casa y os lo ponéis, descubrís que os hace las caderas demasiado anchas! Perdonad a esa falda, pues la adquisicion ha sido obra tuya.

Queridos hombres, no penséis que todo lo dicho anteriormente es de algún modo, despectivo. De hecho, es más facil convivir con vosotros que con las mujeres. Ya que los desastres en la casa, tales como calcetines esparcidos por el suelo o platos sin fregar, son más llevaderos que conflictos diarios entre mujeres, como la desaparición misteriosa de unos pantalones o la lucha por una plancha de pelo.

Si hay algo que encuentro positivo en los hombres, es su carácter “pasota”. Yo creo que es la mejor filosofía de vida pues así te deshaces de cualquier cosa negativa y sólo dejas entrar lo positivo, sin entrar en conflicto alguno y ahorrándote arañazos y moratones varios! Vuestro gran defecto? El pensamiento generalizado de que la mujer sólo ha sido creada para servir al hombre. Error. Entiendo que os veáis ridículos fregando o barriendo, pero resulta que la capacidad intelectual de la mujer, tanto o más que la del hombre, no puede verse desaprovechada de esa manera tan cruel. Si hasta el momento sólo hombres han hecho los grandes descubrimientos, ha sido porque a la mujer no se la dejaba! En el momento en el que dejéis que las mujeres participen más del mercado laboral, podrán conseguirse grandes cosas. Siempre que no dejéis que el poder oscile entre dos mujeres, entonces el mundo será una ruina.

Otra cosa: esto es un consejo para que vuestras relaciones con mujeres vayan mejor en general. Sé que os será de mucha ayuda pues os la está brindando una mujer en cuestión. No seáis tan explícitos. Entiendo que queráis dar vuestra respuesta más sincera a cualquier pregunta hecha por una mujer; no podeis hacerlo. Si vuestra chica os pregunta: “Crees que he engordado estas Navidades?” Piensa bien la respuesta, no te precipites. Despues de esas milésimas de segundo, respondes: “No lo se” Da igual que haya engordado 20 kg, tú no lo dices. Porque entonces ella se sumirá en la más profunda depresión. O sea, que el truco con la mujer consiste en la omisión de verdad. La mentira es demasiado inmoral.

Espero que este manual mejore vuestras relaciones.


Que la paz reine en vuestros hogares!

Y que mas dara eso?

"Ni que decir tiene!" le dijo el que no tenia por que hablar al que callaba a la vez que otorgaba. Ridicula historia. Una detras de otra u otra vez hablando dando vueltas. Podria hablar de algo serio. O podria hablar de ti. No son la misma cosa? O son mis palabras quienes hablan por mi?

Eso me pregunto yo ahora que no tengo quien me cuestione mas de la cuenta. Quiero reventar mi cabeza de un tiro seco y directo. No quiero pensar por si la duda me esquiva eternamente como lleva haciendo hasta hoy, ayer y antes de que hubiera duda alguna. Sabes bien que mi duda se resume a ti y tu inutilidad para mi. No me sirves pero parece que eso no importa lo suficiente como para que mi cabeza se asiente a si mismo. Ridicula historia.

Deja de sugerirme cosas ridiculas. Sabes que aun me conservo bien en lo que a cordura se refiere. Que insolente meterme en tu mente hiriente; mientes como yo que ni aunque lo intente, se cortejarte abiertamente. Ya estamos otra vez mi corral de dragones y yo entrometiendonos en asuntos ajenos. Ajenos mis deseos de porfiarte mi destino; que sea mi voz quien hable por mi y yo no.

Vuelve y no me sueltes en lo que te queda de compasion por mi inmadurez. Soy pueril e inservible. Solo tu puedes entenderme cuando mis alas se tornan defectuosas y me desvian de mis responsabilidades aparentes. Cortame el aliento con la punta afilada de tu lengua viperina y venenosa. No quiero que quede nada de esto en tu memoria, solo quema el recuerdo y ahogalo en el mar de dudas. Solo haz eso.

Me voy, que nunca contestas a la correspondencia.

Un estudio de historia

Habiendome dado por perdida hace ya mas tiempo del que pudiera acordarme, me encuentro a solas con este enfermizo saludo entre mi presente y el destiempo. No quiero pensar (por si acaso) que el fantasma del sufrimiento siempre llega sin ser invitado.

Como podriamos definir el angel del artista? La esencia misma de su espiritu alocado y vehemente, sediento de turbios encuentros mas alla del mundo aparente. No es que te desprecie, precioso mundo colorido, es que es muy dificil mantenerme atada a un solo junco. Mi alma vuela libre en busca de quimeras que nunca alcanzara, paisajes idilicos, que nunca visitara; mis pies sienten la brisa y se estremecen: me recuerdan que soy humana y que estos viajes intergalaticos no son mas que suenyos.

Hablamos todos solos, nadie realmente escucha, porque el deseo del artista se fragua en una realidad abrupta. No nos impresionan desamores ajenos, que suficiente tenemos con lo nuestro; hablamos vuestro idioma y desentonamos cuando queremos, sera por eso que nos quereis tanto, y mas que querernos, nos deseais.

Somos la llama encendida en una hoguera ya expirada, pintamos el dia a dia con colores que no han sido aun inventados, cantamos melodias que descansan sobre acordes deprimidos, ellos se disuelven en el aire y se llevan mi cuerpo.

No quiero que me feliciteis, mis logros no son vuestros. Me desenvuelvo con facilidad entre estos cuatro muros pero no me haceis ningun favor, haciendo de mi dia un circo nuevo. Ahora empieza lo bueno, ahora ya no tengo armadura materna. Yo sola contra el mundo y el mundo entero en mi contra.

Querido mundo, no te odio; realmente te necesito. Necesito criticar algo y beber del aire que espiras. Ya me he perdido... peligroso laberinto el del artista. Lleno de cruces, interseccion... y solo una salida. Una salida dual: victoria para el que ha gestado su obra maestra y suicidio para el desgraciado que no tiene luz.

Todo se resume en una rafaga de humo negro que envuelve nuestras mentes y nos induce a creer en nuestro destino. Que destino me espera a mi? Esa es la verdadera pregunta; la vida y sus sentidos no nos solucionara nuestras crisis existenciales, solo otra crisis podria salvarnos de nosotros mismos. De crisis en crisis deambula el artista, abrigado por un manto oscuro de estrellas y amparado por la muerte y sus hazanyas, o azada, o como quiera aquello llamarse.

Deberia o no deberia retomar mi responsabilidad? Tiene sentido agarrarme al cordel que me ahorca? O dejare que me extinga? Vuestras voces se vuelven tenues, se desvanecen por el pasillo, poco me queda por deciros; mis palabras no quieren ya dirigirse a vosotros... No os molesteis en elevarme a las mas altas cotas, que ya veo bien desde aqui el Coloso que os acongoja. Bendito gigante atormentador, tu dedicate a entorpecer nuestros suenyos de gloria, que Hercules no sabe donde vives y hoy no le toca hacer Historia.

Que dificil poner nombre

Sin cuadrar mi demencia, mi balance sigue desproporcionado. Mas locura y menos deseo de pararlo. Se avecina el punto algido de la libertad de mi espiritu, ya noto el cosquilleo en mis dedos. Algo alli fuera me espera y no es esa lluvia incesante o esa niebla cargante. Se acabo el vestigio ultimo de la era invernal y, de nuevo, solo hoy, sale el sol vespertino.

Noto una dejadez en su rayo, su rugido suena a despedida. El invierno se aleja temporalmente, para permitir que nos repongamos de la herida que carcome el corazon abierto, demasiado abierto...

Que diria Nietzsche de mi debilidad como humana? Acaso puedo despojarme de estos prejuicios y poner fin a este camino tortuoso que, en ningun caso, me ha llevado a paraje alguno? Supongo que aun queda poder por acoger y miedo por desechar. Ni la perfeccion se puede permitir persistir sin impuestos. Que idiotez! Un empleo de metaforas pedantes para silenciar una voz enamorada, realmente, de la razon y su intrepidante temeridad. Me pregunto si en un futuro llegare a evolucionar de tal modo que mis aspiraciones sean puras banalidades con ansia de ejecucion.

Joder, ni pensando en el paisaje evito la reflexion sobre mi misma. Nada me inspira tanta charlataneria como mi propia complejidad. Mas alla de los limites de mi carne, mi interes se vuelve debil, le falta sangre que fluya por mis venas; y mi compromiso con la sociedad NO vale una misa.

Condeno a todo aquel que intenta hacer de mi una justiciera abnegada e imparcial. En todo caso, ejerceria la injusticia sobre vosotros, alacranes despavoridos, que huis de vuestra propia sombra por miedo a que os mate.

No entiendo esta filosofia de la asociacion y las bienaventuranzas vinculadas a la vida en comun. Mi vida es solo mia y mi error, mi propia excusa.

Me miran perplejos, conjeturando sobre las palabras que atropellan estos cuadrados rigurosos. Para que molestarme en prestar atencion? Filosofar me aporta mucho mas. Estoy en constante disidencia con la compasion y su amenaza. Lleva mucho tiempo persiguendome y me temo, que en un momento de vulnerabilidad, se apodere de mi voluntad y me hipnotice hasta tal punto, que el viento mismo me sepa a dolor.

No hay dolor como el que ocasiona la falta de control sobre tu dia a dia. El azar no favorece a los debiles. El perseverante se busca su suerte y sino, se inventa su victoria. Los demas se lo creen. Los demas... no saben.

Me rio de los templos de adoracion creados por los imbeciles. "Tu cuerpo es tu templo" dijo un sabio una vez. La racionalidad, y que Nietzsche me perdone, me dice que esto se identifica con la reflexion que se encierra dentro de esos limites. Creando nuestro propio mundo y realidad, estamos capacitados para formular nuevas teorias acerca del mundo exterior. Claro que, uno se enfrenta al riesgo de no distinguir bien entre real y ficticio. Como habria podido Rousseau establecer las directrices para una sociedad perfecta sin haberlo visto dentro de si mismo?

Ah amigos, que turbio el ambiente del filosofo! Me desentiendo de cualquier elemento de cordura antes de atravesar la puerta que me separa de lo fantasioso de mi mundo. La musica celestial se sustituye con acordes imposibles. Olvidados quedan estos conceptos de aqui abajo:

HIPOCRESIA E IGNORANCIA

Adios...

Antes de ver el amanecer, cerrare mis ojos para recordar esa aurora centenaria por ultima vez. Las sombras se ciernen sobre mi mundo, tal como yo lo deje. Amenazan los rugidos del cielo con destruir toda mi fe. No tengo donde agarrarme y la temperatura es invernal.

Para colmo de males, la lluvia empieza a cantar su sinfonia monotona denodadamente; me cala hasta los huesos y sus gotas se pierden entre mis versos. Me dejo caer por una colina, entre un torbellino de luces de neon y srtas. de company.

"Una vida corta, pero intensa" me repito a mi misma, mientras una farola fria me da un abrazo. Reconozco caras, puertas y atavios por el camino, pero son murmullos incomprensibles, mi mundo no tiene cabida para fantasmas. Por muy asocial que quiera ser, anhelare eternamente ese calor humano inexorable que tinye de carne mis sabanas.

Habiendo desaparecido todas mis musas, en una accion revolucionaria sin igual, habiendo perdido el norte, buscando entre la mugre un poco de sol; me queda solamente tumbarme en un manto de baldosas e intentar cazar a la luna con una cuerda y pocas experiencias de "cowboy". Vaya suerte la mia, mientras la cordura se cobija bajo un techo de hormigon, a mi me han dejado fuera por vivir pendiente del rock 'n roll... No encuentro mis enseres, ni companyeros de viaje. Todo me da vueltas hasta que la ciudad matritense se convierte en una paleta de tonos policromaticos. Pero que mas me da este espectaculo si me he vuelto daltonica! Mis ojos no estan hechos para ver la crueldad y apatia de una humanidad distante. Me alejare mas aun de este hoyo de perdicion. Por el camino nadie me espera, pero alguien me encuentra.

El sol comienza a desperezarse, abro los ojos y todo ha sido un suenyo. Un suenyo vivido que se repite desde hace muchas noches. Tras este largo viaje por el campus de Morfeo, veo que mis amistades siguen sin estar cerca. Al final, los suenyos algo tienen de realidad. Pero ellos ya no me importan, ya tengo una estrella a la que atarme, una luz para cegarme, una melodia para inspirarme y un amor que buscar. Tu.

Que podrian darme los demas despues de haberlo tenido todo entre tus manos?

Yo (social/esencial)

Desden por la muerte ajena que me enajena a subsistir en este recinto repleto de retoricismos. Carcamales que despejan mi camino hacia el ocaso, pero quiero este ocaso? o solo quiero creer que nunca sere nada? Somos tan ambiguos que nadie sabe que es. Nos retorcemos por dentro buscando respuestas a preguntas intransigentes.

He desistido en mi intento de emanar palabras con sentido, no me preocupa desentonar. Positivismo en la negatividad y "optipesimismo" para el futuro.

Me fijo en este espejo y percibo mi mirada dubitativa. Esta pendiente de algun desastre lejano, que deleite por las tragedias comunes!

La lluvia se precipita sobre mis ojos y se cuelta por mis orificios, inundando todo atisbo de buen humor.

Instruyeme cuanto quieras; aunque tengas mi mirada, nunca tendras mi atencion. Ese duende esquivo se ha escapado, persiguiendo alguna adiccion, alguna droga que enganye a ese loco y lo entretenga mientras yo me ausento. Me gustaria a veces extrapolar la vision de mi mundo a los demas: no es un Eden con fuentes que emanen aguas cristalinas, no hay praderas provistas de flores exoticas que expulsan efluvios embriagadores... basicamente no hay nada que pueda ser visto.

Mi imaginacion es escasa, no suenyo en terminos paisajisticos. Ponerle luz y color a mis inquietudes seria inutil. Nadie podria entenderlo igualmente... He conocido tanta gente y tan poca que me conoce. Me tachan de transparente, pero solo transparento aquello que me interesa que sea conocido para aconsejar a algun desdichado o inspirar a algun fracasado. Pero eso que de verdad soy, dudo si alguien lo entiende del todo.

Nunca he conocido a alguien afin a mi en cuanto a mis aspectos mas ocultos. A lo largo de mi vida, he ido transformandome para encajar con esta sociedad malcriada, por puro instinto de asociacion. Todos queremos alguien que nos quiera.

Esta metamorfosis cronica hara que no me conozca ni yo. La esencia de mi yo social es incognoscible, cambia segun mi hogar. Pero ese yo arrogante, confiado, desafiante...nunca ha cambiado. Eso soy yo? Y esta tan mal? En esta busqueda de mi misma, la unica que sale perdiendo soy yo (social o esencial).

Soy como... como soy?

Siento, inconsciente, una luz incandescente que acaricia mi rostro abrumado por este calor latente Este infierno paciente que palpita en mi mente me destruye y me arranca la piel como a una serpiente Que mania por ser feliz! No es gran cosa ni gran dicha: un tesoro mal escondido en una carcel maldita Maldita mi suerte y aquella que la busca. Maldita tu, maldita yo. Asi callo Zaratustra

Tanto por hacer y tanta pereza para encomendarme a ello, que ya no se si soy yo o este mundo que va tan lento. Voy pasada de revoluciones, admirando estatuas marmoreas por el camino. Bien por ellos que no tienen que lidiar con los ojos que las miran. Ni sienten ni padecen, ni comen ni respiran.

Cada palabra tiene menos sentido que la anterior, hasta que llegue al punto final, el mayor sinsentido, pues nada acaba de terminar lo que pienso en sentido estricto.

Mis parpados se precipitan sobre mis ojos y ya no veo... no hay nada que quiera ver pues mis ojos no alcanzan a verlo. A saber donde estaras, que enigma te rodea ahora? Si el tiempo en contra no fuese suficiente, me ahogo y mi pesimismo coge fuerza y arremete.

Seran tuyos los pasos que escucho sobre mi cabeza? O vuelve a ser mi imaginacion que se burla de mi espiritu? Quejense cuanto quieran, pero una accion conjunta de optimismo y pesimismo sigue siendo lo peor.

Siempre intento escribir menos de lo que me pide el cuerpo, pero no tengo otro medio para evadirme de este mundo aparente, y como tu no haces nada... tendre que irme a la montanya, montada en esta hoja de papel y que los cefiros que lleven lejos, donde ya no pueda oir tu voz.

Si no te veo, ya no tengo que mentirte: SI te necesito y SI es urgente. Como ibas a entenderlo si apenas lo entiendo yo. Corazon, esto es muy duro y no me sobra ni una razon. Las que tengo me las invento para cuidar tu imagen de los planes de mi ego.

Evidentemente, nada serias si no tuviera yo esta tendencia al enredo.

Vuelta y vuelta

Hoy se han desvelado mas secretos del concepto mas idealizado de mi mundo, y eso siempre eres tu. Cada dia es un dia nuevo en tu mirada, que poco a poco me busca. Busca en mis ojos un paisaje en el que recrearse. Poco a poco, mis esfuerzos inhumanos desatan la pasion. Poco a poco, contigo siempre poco a poco...

Como puedes ser tan universal y tan imcomprensible? Creo conocerte y en el momento me despides. Es tan inexplicable esta situacion que me llega, incluso, a incordiar. Miedo me da lo que no conozco y obsesion me proporciona aquello que me acongoja. Lo tienes todo y no usas nada. Sin duda desconoces mi imagen de ti, que excede los limites de la belleza fisica; requiere un nuevo concepto que tampoco haria honor a esta criatura.

Dime. Dame algun motivo, un halago. Cuentame que es de ti cuando huyes de mi lado. No quiero acosarte, solo admirarte, como al arte. Ahoga mis penas en tus sabias palabras y que tu presencia disfrace la tragedia del mundo, haciendo de una leonera un paraiso inigualable. Dichosa soy por poder verte en un rincon de tanto en tanto, con la mirada perdida y tu encanto intacto.

Ya no se de que hablar sino se refieren a ti mis palabras. Solo tu explicas mi inspiracion y mis baladas. Solo tu tienes este corazon luchando por una manada de ideas tuyas. Que quiero decir con esto? Nunca nada quiero decir sobre ti, pero lo digo, lo suelto, en un fenomeno incontrolable que emana de mi mente aunque mi yo egoista no quiera. Como mentirme a mi misma? Si cada dia soy de otra manera cuando tu imagen se refugia en mi mente. Cada respuesta me transforma una y otra vez en seres que nunca he querido ser. Soy lo que, verdaderamente, no soy... o no soy lo que verdaderamente soy? Ya lo descubrire cuando abandones estas torturas hacia mi y decidas colmarme de sorpresas mas agradables.

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Si no me gusta lo que escribo y es mi musa quien habla por mi, no pondre fin a esta manipulacion. Es tentador oirte hablar a traves de las paredes, siento como dentro de mi algo muere. Quiza mi dignidad... ya no lo se, ya no me importa.

Estoy viviendo un delirio en el presente, pensando que este entuerto no acabara jamas pero la verdad que poco queda para no verte mas. Carpe Diem rezan por ahi. Para que esforzarse en vivir el presente si luego ese recuerdo agradable sera debil frente al dolor que te ocasione guardarlo?

Como veis poco tengo de optimista en ciertos aspectos. La vida esta tan dificil que no tiene sentido librar estas batallas contra otros. Por eso solo me centro en comunicarme con los demas, por mi naturaleza, pero sin implicarme demasiado. Parece esto una filosofia interesante y en realidad es mas que cargante. Porque siempre aparece esa kriptonita, ese destello inexorable que te impregna de tanta luz tan hermosa, que toda tu vida queda reducida a esa sola cosa.

Que la gente te trate como lo hace me enferma. No entienden lo bello de tu espiritu y jamas podrian comprender esto que siento, ni siquiera tu. Aun asi me conformare con ponerme en silencio y solo hablarte, hablarte y hablarte de cosas cada vez mas triviales; sacarte una sonrisa con suerte y atarla a mi memoria para que no se escape.

Que poco queda para verte de nuevo y que poco queda para volver a perderte. Siempre he pensado que lo dificil no es encontrar la felicidad sino mantenerla, aura puedo afirmarlo. Encontrarte fue lo mas facil, pero perderte... miedo me da pronunciarlo. Se que sera un vacio tan grande... Un agujero negro en mi alma que no podria rellenarlo porque nada hay tan grande como tu. Tan grande como lo que me haces sentir, tan grande como el dolor que viste tu despedida.

Se bien que ocurrira ese dia: apretaras mi brazo y detonaras una explosion en mi interior...

Aventurandome...

Obsoletos y acongojados muros penetran mi espacio vital. No son de piedra ni marmol, es un conglomerado de voces en cadena y acapella. Ya no se si lo que quiero tiene que algo con mis deseos. Puede ser que mis aspiraciones sean ejecutadas por simple inercia y que esta duda existencialista se fundamente en un recuerdo falso.

Cuando escribo, pienso en todo aquello que suscita cierta vacilacion. Pocas cosas se de seguro, como que el mundo nunca ira a mejor, o que el hombre no es bueno, no es malo. Creamos una imagen de ellos en funcion de lo que divulgan los medios de comunicacion, cuando, en su mayoria, estos estan repletos de aquellos hombres malos que codician un poder inexistente y los heroes que sobresalen de la maleza. Este fenomeno nos lleva a pensar que somos todos heroes y somos todos el anticristo. Nuestro propio anticristo.

En el 1000, se temia al fin del Universo, propagado por una diocesis charlatana. Ahora, nuestro gran temor es nuestra propia contingencia. Que somos? Por que sufrir en vano por vivir? No seria mejor morir? Preguntas tan frecuentes que vagan entre la tierra de los muertos y los vivos.

Entonces algo tengo seguro y es que nada se acerca de mi, aunque crea saberlo todo. Sigo siendo un animal racional con su parte instintiva e irresponsable, y eso me puede llevar a saltar a las vias del tren, pararme en medio de una carretera o rodearme de estupefacientes hasta tal punto que no tendre amigos sino payasos y masajistas.

A veces pienso que seria interesante despertar en otro cuerpo, vivir otras experiencias. Pero si todos sufrimos de la misma dolencia, de que sirve cambiar el hogar?

Cada cosa que escribo es una conversacion contra mi misma. Argumento ideas contrastadas intentando encontrar algun haliciente entre medias. Tengo todo lo que propone la sociedad en su "vida perfecta": salud, familia, amigos... pero siento que no es suficiente. Eso solo es un aperitivo. nadie se atreve a abrir el meno por miedo a la opinion ajena. Por que me iba a conformar con una tapa cuando puedo llegar a saborear un entrecot? Claro que tiene un precio! Pierdes esas migas de ese aperitivo no muy copioso y aportas perseverancia.

Solo buscando la vida se puede saber que es. Prefiero imaginarme la vida como algo mas complejo y no un mero regalo. Los regalos acaban perdiendo la magia. Pero, y la vida? Ni siquiera sabemos en que consiste y ya nos vemos obligados a conjeturar sobre ella.

Vivir.

Un doctor lo concibe como la accion compuesta de acciones secundarias como respirar. Un filosofo, en cambio, no sabe como concebirlo! He ahi la maravilla de los pensadores. No son "rayados" o "drogadictos". Rayados vosotros que no sabeis, no por capacidad cognoscitiva sino por vagueria. Empobreceis la condicion humana y sois modelos o antimodelos. Se lo que no quiero ser solo mirando vuestras caras sonrientes pero perplejas. Felices en vuestra ignorancia, esa es la verdadera maldad. Solo un ser perfido seria capaz de ignorarse a si mismo deliberadamente.

Si volvemos al concepto de vida, por que lo consideramos un regalo cuando no todos lo merecen? Quiero creer que Dios nos lo dio pero no para que tengamos una cuenta pendiente con el, sino porque como buenos hijos, nos propone retos, nos rodea de obstaculos (fisicos y metafisicos) pero sin saber quienes alcanzaran su meta ante la incipiente adversidad.

Soy un prospecto de vencedor. Las reglas me las dicta mi propia moral y la competencia incompetente.