Yo (social/esencial)

Desden por la muerte ajena que me enajena a subsistir en este recinto repleto de retoricismos. Carcamales que despejan mi camino hacia el ocaso, pero quiero este ocaso? o solo quiero creer que nunca sere nada? Somos tan ambiguos que nadie sabe que es. Nos retorcemos por dentro buscando respuestas a preguntas intransigentes.

He desistido en mi intento de emanar palabras con sentido, no me preocupa desentonar. Positivismo en la negatividad y "optipesimismo" para el futuro.

Me fijo en este espejo y percibo mi mirada dubitativa. Esta pendiente de algun desastre lejano, que deleite por las tragedias comunes!

La lluvia se precipita sobre mis ojos y se cuelta por mis orificios, inundando todo atisbo de buen humor.

Instruyeme cuanto quieras; aunque tengas mi mirada, nunca tendras mi atencion. Ese duende esquivo se ha escapado, persiguiendo alguna adiccion, alguna droga que enganye a ese loco y lo entretenga mientras yo me ausento. Me gustaria a veces extrapolar la vision de mi mundo a los demas: no es un Eden con fuentes que emanen aguas cristalinas, no hay praderas provistas de flores exoticas que expulsan efluvios embriagadores... basicamente no hay nada que pueda ser visto.

Mi imaginacion es escasa, no suenyo en terminos paisajisticos. Ponerle luz y color a mis inquietudes seria inutil. Nadie podria entenderlo igualmente... He conocido tanta gente y tan poca que me conoce. Me tachan de transparente, pero solo transparento aquello que me interesa que sea conocido para aconsejar a algun desdichado o inspirar a algun fracasado. Pero eso que de verdad soy, dudo si alguien lo entiende del todo.

Nunca he conocido a alguien afin a mi en cuanto a mis aspectos mas ocultos. A lo largo de mi vida, he ido transformandome para encajar con esta sociedad malcriada, por puro instinto de asociacion. Todos queremos alguien que nos quiera.

Esta metamorfosis cronica hara que no me conozca ni yo. La esencia de mi yo social es incognoscible, cambia segun mi hogar. Pero ese yo arrogante, confiado, desafiante...nunca ha cambiado. Eso soy yo? Y esta tan mal? En esta busqueda de mi misma, la unica que sale perdiendo soy yo (social o esencial).

Soy como... como soy?

Siento, inconsciente, una luz incandescente que acaricia mi rostro abrumado por este calor latente Este infierno paciente que palpita en mi mente me destruye y me arranca la piel como a una serpiente Que mania por ser feliz! No es gran cosa ni gran dicha: un tesoro mal escondido en una carcel maldita Maldita mi suerte y aquella que la busca. Maldita tu, maldita yo. Asi callo Zaratustra

Tanto por hacer y tanta pereza para encomendarme a ello, que ya no se si soy yo o este mundo que va tan lento. Voy pasada de revoluciones, admirando estatuas marmoreas por el camino. Bien por ellos que no tienen que lidiar con los ojos que las miran. Ni sienten ni padecen, ni comen ni respiran.

Cada palabra tiene menos sentido que la anterior, hasta que llegue al punto final, el mayor sinsentido, pues nada acaba de terminar lo que pienso en sentido estricto.

Mis parpados se precipitan sobre mis ojos y ya no veo... no hay nada que quiera ver pues mis ojos no alcanzan a verlo. A saber donde estaras, que enigma te rodea ahora? Si el tiempo en contra no fuese suficiente, me ahogo y mi pesimismo coge fuerza y arremete.

Seran tuyos los pasos que escucho sobre mi cabeza? O vuelve a ser mi imaginacion que se burla de mi espiritu? Quejense cuanto quieran, pero una accion conjunta de optimismo y pesimismo sigue siendo lo peor.

Siempre intento escribir menos de lo que me pide el cuerpo, pero no tengo otro medio para evadirme de este mundo aparente, y como tu no haces nada... tendre que irme a la montanya, montada en esta hoja de papel y que los cefiros que lleven lejos, donde ya no pueda oir tu voz.

Si no te veo, ya no tengo que mentirte: SI te necesito y SI es urgente. Como ibas a entenderlo si apenas lo entiendo yo. Corazon, esto es muy duro y no me sobra ni una razon. Las que tengo me las invento para cuidar tu imagen de los planes de mi ego.

Evidentemente, nada serias si no tuviera yo esta tendencia al enredo.

Vuelta y vuelta

Hoy se han desvelado mas secretos del concepto mas idealizado de mi mundo, y eso siempre eres tu. Cada dia es un dia nuevo en tu mirada, que poco a poco me busca. Busca en mis ojos un paisaje en el que recrearse. Poco a poco, mis esfuerzos inhumanos desatan la pasion. Poco a poco, contigo siempre poco a poco...

Como puedes ser tan universal y tan imcomprensible? Creo conocerte y en el momento me despides. Es tan inexplicable esta situacion que me llega, incluso, a incordiar. Miedo me da lo que no conozco y obsesion me proporciona aquello que me acongoja. Lo tienes todo y no usas nada. Sin duda desconoces mi imagen de ti, que excede los limites de la belleza fisica; requiere un nuevo concepto que tampoco haria honor a esta criatura.

Dime. Dame algun motivo, un halago. Cuentame que es de ti cuando huyes de mi lado. No quiero acosarte, solo admirarte, como al arte. Ahoga mis penas en tus sabias palabras y que tu presencia disfrace la tragedia del mundo, haciendo de una leonera un paraiso inigualable. Dichosa soy por poder verte en un rincon de tanto en tanto, con la mirada perdida y tu encanto intacto.

Ya no se de que hablar sino se refieren a ti mis palabras. Solo tu explicas mi inspiracion y mis baladas. Solo tu tienes este corazon luchando por una manada de ideas tuyas. Que quiero decir con esto? Nunca nada quiero decir sobre ti, pero lo digo, lo suelto, en un fenomeno incontrolable que emana de mi mente aunque mi yo egoista no quiera. Como mentirme a mi misma? Si cada dia soy de otra manera cuando tu imagen se refugia en mi mente. Cada respuesta me transforma una y otra vez en seres que nunca he querido ser. Soy lo que, verdaderamente, no soy... o no soy lo que verdaderamente soy? Ya lo descubrire cuando abandones estas torturas hacia mi y decidas colmarme de sorpresas mas agradables.

__________________________________________________________________

Si no me gusta lo que escribo y es mi musa quien habla por mi, no pondre fin a esta manipulacion. Es tentador oirte hablar a traves de las paredes, siento como dentro de mi algo muere. Quiza mi dignidad... ya no lo se, ya no me importa.

Estoy viviendo un delirio en el presente, pensando que este entuerto no acabara jamas pero la verdad que poco queda para no verte mas. Carpe Diem rezan por ahi. Para que esforzarse en vivir el presente si luego ese recuerdo agradable sera debil frente al dolor que te ocasione guardarlo?

Como veis poco tengo de optimista en ciertos aspectos. La vida esta tan dificil que no tiene sentido librar estas batallas contra otros. Por eso solo me centro en comunicarme con los demas, por mi naturaleza, pero sin implicarme demasiado. Parece esto una filosofia interesante y en realidad es mas que cargante. Porque siempre aparece esa kriptonita, ese destello inexorable que te impregna de tanta luz tan hermosa, que toda tu vida queda reducida a esa sola cosa.

Que la gente te trate como lo hace me enferma. No entienden lo bello de tu espiritu y jamas podrian comprender esto que siento, ni siquiera tu. Aun asi me conformare con ponerme en silencio y solo hablarte, hablarte y hablarte de cosas cada vez mas triviales; sacarte una sonrisa con suerte y atarla a mi memoria para que no se escape.

Que poco queda para verte de nuevo y que poco queda para volver a perderte. Siempre he pensado que lo dificil no es encontrar la felicidad sino mantenerla, aura puedo afirmarlo. Encontrarte fue lo mas facil, pero perderte... miedo me da pronunciarlo. Se que sera un vacio tan grande... Un agujero negro en mi alma que no podria rellenarlo porque nada hay tan grande como tu. Tan grande como lo que me haces sentir, tan grande como el dolor que viste tu despedida.

Se bien que ocurrira ese dia: apretaras mi brazo y detonaras una explosion en mi interior...

Aventurandome...

Obsoletos y acongojados muros penetran mi espacio vital. No son de piedra ni marmol, es un conglomerado de voces en cadena y acapella. Ya no se si lo que quiero tiene que algo con mis deseos. Puede ser que mis aspiraciones sean ejecutadas por simple inercia y que esta duda existencialista se fundamente en un recuerdo falso.

Cuando escribo, pienso en todo aquello que suscita cierta vacilacion. Pocas cosas se de seguro, como que el mundo nunca ira a mejor, o que el hombre no es bueno, no es malo. Creamos una imagen de ellos en funcion de lo que divulgan los medios de comunicacion, cuando, en su mayoria, estos estan repletos de aquellos hombres malos que codician un poder inexistente y los heroes que sobresalen de la maleza. Este fenomeno nos lleva a pensar que somos todos heroes y somos todos el anticristo. Nuestro propio anticristo.

En el 1000, se temia al fin del Universo, propagado por una diocesis charlatana. Ahora, nuestro gran temor es nuestra propia contingencia. Que somos? Por que sufrir en vano por vivir? No seria mejor morir? Preguntas tan frecuentes que vagan entre la tierra de los muertos y los vivos.

Entonces algo tengo seguro y es que nada se acerca de mi, aunque crea saberlo todo. Sigo siendo un animal racional con su parte instintiva e irresponsable, y eso me puede llevar a saltar a las vias del tren, pararme en medio de una carretera o rodearme de estupefacientes hasta tal punto que no tendre amigos sino payasos y masajistas.

A veces pienso que seria interesante despertar en otro cuerpo, vivir otras experiencias. Pero si todos sufrimos de la misma dolencia, de que sirve cambiar el hogar?

Cada cosa que escribo es una conversacion contra mi misma. Argumento ideas contrastadas intentando encontrar algun haliciente entre medias. Tengo todo lo que propone la sociedad en su "vida perfecta": salud, familia, amigos... pero siento que no es suficiente. Eso solo es un aperitivo. nadie se atreve a abrir el meno por miedo a la opinion ajena. Por que me iba a conformar con una tapa cuando puedo llegar a saborear un entrecot? Claro que tiene un precio! Pierdes esas migas de ese aperitivo no muy copioso y aportas perseverancia.

Solo buscando la vida se puede saber que es. Prefiero imaginarme la vida como algo mas complejo y no un mero regalo. Los regalos acaban perdiendo la magia. Pero, y la vida? Ni siquiera sabemos en que consiste y ya nos vemos obligados a conjeturar sobre ella.

Vivir.

Un doctor lo concibe como la accion compuesta de acciones secundarias como respirar. Un filosofo, en cambio, no sabe como concebirlo! He ahi la maravilla de los pensadores. No son "rayados" o "drogadictos". Rayados vosotros que no sabeis, no por capacidad cognoscitiva sino por vagueria. Empobreceis la condicion humana y sois modelos o antimodelos. Se lo que no quiero ser solo mirando vuestras caras sonrientes pero perplejas. Felices en vuestra ignorancia, esa es la verdadera maldad. Solo un ser perfido seria capaz de ignorarse a si mismo deliberadamente.

Si volvemos al concepto de vida, por que lo consideramos un regalo cuando no todos lo merecen? Quiero creer que Dios nos lo dio pero no para que tengamos una cuenta pendiente con el, sino porque como buenos hijos, nos propone retos, nos rodea de obstaculos (fisicos y metafisicos) pero sin saber quienes alcanzaran su meta ante la incipiente adversidad.

Soy un prospecto de vencedor. Las reglas me las dicta mi propia moral y la competencia incompetente.